Confesiones I

"... de naturaleza solitaria y de gran templanza pasaba las horas muertas leyendo libros y escribiendo pensamientos, pintando paisajes que ante mí se abrían y escuchando Jimi Hendrix. Creo que en esa época de mi vida nadie llegó a conocerme, nunca dejé a nadie entrar en mi espacio y nunca quise entrar en el espacio de nadie..."

"... siendo jóven era víctima de incesantes burlas por parte de mis compañeros. Para ellos era, sin duda, la más rara de todas las personas que habían conocido y mentiría si dijera que no me sentía orgullosa de ello..."

"... hay días que te levantas y sientes que todo lo que te rodea está en consonancia con tu estado de ánimo... hoy es un día de esos. Mañana tendré un resfriado de caballo pero tampoco me importa, me enseñaron a ver el lado positivo de las cosas: brasero y quien sabe si un hogar solitario por aprovechar. Como siempre se decía en mi casa cuando todo el mundo se iba: <qué agusto que me quedo>..."

"... mi aspecto como el de entonces, pelo largo y negro, ojos oscuros y tez tono café con leche. El cuero (mi segunda piel, siempre conmigo) y botas moteras o militares. ¿Mi accesorio? cómo no un gran sombrero vaquero que oculta mi rostro a antojo..."

"... aprendí mucho de mis padres adoptivos. Ser el hundosi katugi de un local de mala muerte de artes marciales te hace crecer como luchadora y como persona aunque los constantes apaleos no te dejen tiempo ni ganas para darte cuenta de ello..."

"... ella había pasado la mayor parte de su juventud en su ciudad natal aprendiendo el arte de todo lo que cortara. Él, mayor aunque también un niño, había defendido y matado por dinero... ¿Amor? ¿Instinto de supervivencia? los caminos que les llevaron a unirse en matrimonio podrían ser considerados uno de los-grandes-misterios-que-no-interesan-a-nadie..."

"... y crecí aprendiendo día tras día no sólo las técnicas de combate, sino lo que para mí era más importante, aprendí a defenderme de ellas y a no sentir el dolor que provocan..."

"... no pretendo presentarme como una heroína, no quisiera que pareciera eso y, es más, no me gustaría serlo. Una heroína lucha protegiendo al débil, con principios y sin ánimo de lucro, yo, sin embargo..."

Juegos Divinos [Día del Juicio Final por la madrugada...]

... Y justo entonces, segundos antes de desenchufar el interruptor, iluminó intensamente todo a su alrededor y los humanos pudieron ver por unos momentos todo el esplendor y el encanto que nunca volverían a disfrutar… puro fruto de la saña de un Dios.

Todo era un juego… un juego divino que podría ser explicado humanamente como una partida de cartas blancas y sin números en las que el repartidor brilla por detrás y no para de sonreír. (B.P de T.P)

Entonces se oyó un clic y se hizo la sombra…

Cada ser humano intentó iluminar su propio camino mediante el ángel que se suponía cada uno llevaba dentro. Éstos no existían, como tantas otras cosas que de pequeños nos enseñaron y luego, a la llegada de la madurez, descubrimos que no eran exactamente así…***

Reinó la oscuridad… nada estaba claro, todo eran mentiras y oportunismos. Los humanos corrompidos modificaron el mundo a su imagen y semejanza, fueron abandonados de toda presencia divina y el mundo que conocían se transformó, construido sobre los despojos nauseabundos de una nueva sociedad infecta…


*** Algunos ejemplos de las verdades que los pícaros humanos intentaban inculcar a sus cándidos vástagos eran tales como que el hombre del saco vendría si no nos tomábamos la sopa no para castigarnos, sino porque era un indigente, en la bolsa sólo tenía las pocas cosas que le quedaban tras un injusto reparto de bienes y no era cuestión de tirar la sopa cuando había tanta hambre en el mundo… o como que el Ratoncito Pérez nos daba dinero por nuestros dientes, pero lo que no sabíamos es que fue fichado por la asociación “Comercio Justo” por traficante de marfil y por pagar un salario mísero a sus proveedores…

... y a quien no le guste...que no lea.
...Escrito por una servidora tras una batalla presuntamente perdida pero seguramente ganada... aunque no quiera darme cuenta...

La Resaca

La resaca del Día del Orgullo Friki...

no, no os confundais... yo no tengo resaca ni me fui por ahí de fiesta XD esta resaca es por llamar de alguna manera a algo que he visto esta mañana... tenía entre poner "Día del Orgullo Friki II: El ataque de los Geeks" o poner simplemente algo relacionado con las secuelas del día...

Star Wars tiene todo un séquito y teneis que ver ésto... el chico mejora con las tomas... ¡¡¡ÁNIMO!!! jejeje (sólo le falta el WAUUUUNNNN....WAAAAAAAAAUNNNN... pero es que estaba muy concentrado...)




Y para que veais lo fuerte que pegan estos nenes en el mundillo de la televisión...

APARICIÓN ESTELAR DE STAR WARS KID EN PADRE MADE IN USA



... a disfrutarlo... mola!^^ jejeje

...qué fuerte...

Chicos... chicas... humanos indefinidos (y a éstos les atañe más...)... hoy es...

EL DÍA DEL ORGULLO FRIKI

...

en fin, ¿para cuándo la cabalgata? ¿no vais a hacer como en Chueca? pero eso sí, en vez de repartir condones y tirar florecillas os toca acoquinar y repartir Game Boys y lanzar dados a las multitudes, eh? que si no no vale...

Sería grandioso que os pillara este personajillo por la calle... ***

Bueno, os felicito y que cumplais muuchos más... que crezcais como personas y de vez en cuando salgais por ahí a tomaros unas birras con los colegas... es toda una experiencia, lo juro, jejeje.

Yo soy la nena y le tiro la X-Box a la cara... luego quizás me la llevara al cuarto y me pondría a jugar... quién sabe XD

Sed felices pero por favor... no seais tan frikis ;)

Ejercita tu músculo musical...

Mirad que majos los de la Virgin...

Acá os dejo un reto... encontrar los cerca de 80 grupos musicales que se encuentran escondidos en esta imagen... muy ingeniosos aunque algunos son difíciles de ver...

... si alguien los encuentra todos hacédmelo saber que haremos acá un homenaje con pins y chapas!!! XD

DuckWar

Hace un par de días, en la clase de matemáticas, comenzamos unos cuantos amigos a escribir una historia de esas de "lee y sigue", la cosa empezó sin mucho entusiasmo (verdaderamente los veinte minutos de funciones y representaciones habían frito las neuronas y sólo quedaban las de segregar saliva), pero en cuanto se encaminó un poco el hilo argumental se nos fue la pinza y nos pasamos el resto del día (era segunda hora) escribiéndola...

La verdad es que hay muchas cosas dentro de la historia que necesitan vivencias que sólo ocurren dentro de una clase de 2º de Bachillerato con un grupo de "pseudo-humanos surrealistas", los mejores, pero si hay alguna duda sobre algo de la historia no hay más que preguntar y además, que sólo se necesita cambiar el chip y ponerse en el cerebro de un "pseudo-humano surrealista", lo demás es coser y cantar XD

Os invito a seguir la historia, da igual hacia donde la encamineis (ni nosotros sabíamos qué poner al principio) pero ya vereis como al final queda genial (además, tenemos ya el proyecto del comic... proximamente XDD)

[Podeis ver en Rockstation otra historia similar, la historia de "El Sandivid Perdido"]

...-*DuckWar*-...

EPISODIO I: LA AMENAZA PALMÍPEDA

ISA: Todo comenzó en el Parque García Lorca... Cierto chico (llamémosle X) buscaba desesperadamente a su pato en el estaque sin obtener resultado...

María: [Su pato en realidad estaba tirándose a una patita de lo más mona (era una pata-mona, una nueva especie)]

Jose: ...el caso es que mientras buscaba a su pato se empezó a escuchar a lo lejos un "CUAK, CUAK" y cual fue su asombro al mirar al cielo y ver naves espaciales manejadas por patos verdes...

...Dirigidos por una super-naver tipo (ISA'S NAVE), "X", asustado, volvió a buscar desesperadamente a su pato...

Nuria: ...demasiado tarde, centenares de patos descendieron de uno de los platillos y se abalanzaron sobre X, quien había esclavizado a su pato tantos años. Empezaron a picotearle las retinas y a beberse sus jugos oculares...en diez minutos lo más grande que quedaba de X era el fémur de su pierna izquierda...

Los patos, ansiosos por dominar a la humanidad, convocaron la Fiesta de la Primavera Tardía para congregar al mayor número de humanoides. Desde la super nave (Isa's Nave) que planeaba sobre Hipercor lanzaron un mega-rayo-gamma-asesino dejando en la explanada un montón de órganos reventados (con el consiguiente olor a carnicería de pueblo)...

En ese momento Isa (llamémosla a partir de ahora Lily) vió su verdadera vocación salvadora y decidió...

[Cambio de escena] Miles de personas murieron, fue horrible (o no...) los alrededores del Hipercor se hallaban plagados de yolocadáveres y, entre todos ellos, aparecieron tres chicos no-yolos para salvar el mundo: Dimmu Jarras, con su increible jarra sin fondo, Jose, cuyo cuerpo se alargaba como un rollo de chicle Bumer, y Marííííía, con su piano disparador de misiles. [Vuelta a escena anterior] Lily, observando el grotesco paisaje decidió abandonar su puesto ante el batallón de los patos verdes para irse a una comuna a tocar la guitarra y fumar un follón... (Comuna Drugs, Sex & Rock&Roll)...

El trío Lalalá se puso con pose de Los Ángeles de Charlie y se dispusieron a combatir el mal. Sin embargo los patos tenían un plan secreto y si la cosa iba de tríos ellos no iban a ser menos degenerados... de la nave descendieron tres personajes (de fondo se oía una melodía familiar, algo como... "...somos fruitis verdes, SI! alegres y tiernos vegetales...". Era el TRIO FRUITTI, formado por Ruber, Centella y Albela... se desplegaron, abrieron sus abrigos y de repente un millar de rayos reflejaron sobre sus atuendos y millones de colores salieron disparados quemando la retina de un pobre hombre que pasaba por ahí, gracias a Dios nuestros héroes habían conseguido ponerse a salvo. Cuando se cerraron los abrigos pudieron abrir de nuevo los ojos... Jose y Marííííía comprobaron algo extraño... DIMMU HABÍA SIDO RAPTADA!! sólo una persona conocía el motivo (CAMBIO DE ESCENARIO, VISIÓN FOTOGRÁFICA: Comuna Hippy Drugs, Sex & Rock&Roll, 19:32 p.m, Lily fumando en una hamaquita de plástico de la playa, inconsciente de la gran responsabilidad que se le viene encima...)

En ese momento el mayordomo de la comuna Hippie se acercó a Lily con un reproductor holográfico en la bandeja: Era Artemio (nuestro profesor de matemáticas) (semejanzas con Charlie de los ángeles de Charlie)

- Hola Artemio!

- Hola Lily, tengo una misión para ti, Dimmu ha sido raptada y los demás ángeles han quedado cegados.

- Oh! Dios mío! tengo que ayudarles!! (tira el porro con rabia y levanta el puño)

Lily se dirigió a su chabola de operaciones, puso a Jimi Hendrix en su radio de energía hidráulica conectada a una cascada cercana (creo que todo ésto sobra), fabricó un super porro última generación con marihuana de extracalidad (creo que ésto también sobra) y se dispuso a filosofar sobre un plan...

Mientras tanto en la nave del Trío Fruitti...

...estaban haciendo la colada en una sala de procesos nucleares, estaban con sus gafas antiradiaciones seleccionando la ropa blanca (lavada con Ariel, que lava más blanco) y la de color (lavada con Wipp, que protege los colores brillantes). En mitad del proceso el Pato Esbirro nº1 entró apresuradamente: la tortura de Dimmu no estaba dando resultado, no quería confesar qué había pasado con su pato, un infiltrado de los miles que los Patos Verdes habían repartido por el mundo. Seguirían con la tortura hasta que Dimmu soltara una palabra... necesitaban tortura psicológica... cogieron una guitarra y unos alicates oxidados y una Harley y una lata de gasolina con plomo... Dimmu no resistiría mucho más...

Mientras tanto Marííííía y Galgo (llamemoslo así [a Jose]) ultiman los preparativos del plan: <

Todo estaba planeado... Galgo (pato) se infiltraría en el edificio de los patos verdes, diciendo CUACK de vez en cuando para aparentar. Pero de tanto hacer CUAK se le cae el pico y es descubierto por el Pato Esbirro nº12. Ante la alarma enviada por un microchip instalado en su reloj megatrónico Marííía comienza a tocar su sonata y todos los patos empiezan a volverse locos ante la aberración musical [Patos chillando, tapándose los oídos...a algunos les explota la cabeza). Aprovechando, Galgo (que ya no es pato) corre hacia la sala de tortura que estaba convenientemente indicada [SALA DE TORTURA POR AQUÍ--->]

Pero cuando la puerta se abrió...cuál fue su sorpresa!! allí estaba el pato Cudeiro!!! a punto de ser asesinado por Dimmu, que le lanzaba multitud de diversos objetos.

[MOMENTO EMOTIVO]

-¡NO! ¡DIMMU, PARA!... recuerda que nosotros no somos asesinos...estamos aquí para salvar el mundo!

[Música emotiva... la cámara se acerca poco a poco a Dimmu que llora desconsoladamente... a lo telenovela de las 4 de la tarde...]

-Sabes que no es cierto!- dijo Dimmu- yo maté a mi pato! yo no me acordé de que cada mañana abría con un golpe la caja donde dormía...No me acordé!!!!!

- Pero qué estás diciendo?- Dijo Maríííía que acababa de llegar a la sala- ¿Qué significa todo ésto?...

- Maté a mi pato, no me acordé y puse una taza encima de la caja...ohh! pobre pato, murió descoyuntado al intentar abrir la caja... SOY UNA ASESINA!!!

Dimmu empezó a darse en la cabeza con su jarra sin fondo... había enloquecido por la tortura!, lo de la Harley había sido demasiado...

En ese momento surgió Lily en la habitación, había logrado abrirse paso entre las cabezas explotadas de los patos... tenía preparado un gran discurso (estaba de lo más ñoña porque el día anterior había visto Orgullo y Prejuicio en el cine-forum de la comuna)

- ¡AQUÍ ESTOY YO! [Gran discurso...] -dijo con decisión.

Y seguidamente comenzó a sacar pequeñas cajitas que repartió entre todos los supervivientes de la masacre, se sentó en la silla del piloto y comenzó a fumar, seguidamente todos se liaron canutos de la "Maravillosa Marihuana de la comuna"

Cuando, tras un rato, todos (menos Dimmu que estaba afectada por la tortura) habían probado el wachi-chachi-porro (más conocido por "el cigarrito de la alegría") entraron los Patos Guardianes nº7, 5 y 31 dispuestos a matar a la panda de "desgraciaos" de la vida que estaban escuchando "all along the watchtower" de Jimi y jugando con el pato cudeiro. Nuestros protagonistas estaban encerrados!! mas...OHH willy!! (la araña producto de la imaginación fumada de los protagonistas), se subieron a su lomo y descendieron por un hilo de telaraña desde la nave hasta la superficie terrestre.Le dieron gracias a Willy (llamado Peter Parker por otros...) y seguidamente un pie gigante perteneciente al profesor de filosofía la aplastó y se desvanecieron. Dimmu, Jose y Maríííía decidieron no volver a fumar... Isa les miró con condescendencia... "ignorantes de la vida" pensó...

Se encaminaron hacia la comuna a preparar su plan ya que la batalla no había más que comenzado...

A Chindasvinto, mi pato verde... espero que en el cielo no le pongan tazas encima de su caja...

Frases de Libros

Se nota que soy una forofa de las citas, me encanta que en un libro o en una serie o en una película entre tanto diálogo una frase nos haga pensar o simplemente nos llame la atención por surrealista, por brillante... o simplemente porque nos haga partirnos de risa...

Bien, ya puse un post para las frases de cine, otro para frases varias... acá tocan los libros y como ya se que más de uno es todo un experto en éstos espero que pongais todas las que querais, dejando, por supuesto, de qué libro se trata para apuntarlos y decir "cúchile!! pues me lo voy a leer", jejeje.

Nos vemos!